Pensamientos de una ruptura - DIA 3

8 de octubre de 2010

Desperé horrible, no me quería levantar, quería seguir durmiendo eternamente, el dolor está que me explota, y por más que intento, no puedo llorar, no se porque,pero no puedo.

Siento un vacío tan grande en mí, lo extraño tanto, como que en ests quisiera un abrazo suyo para poder sentirme mejor, si más que mal, es mi mejor amigo también. Es tan raro estar así, sentirse así, siento que me falta algo que me complete, me sentía tan completa con él, y ahora, es como si una mitad mía se hubiera perdido.

Como que intento recordar momentos malos que pasamos, pero me gana el pensar los momentos buenos, caminatas en los parques, salidas al cina, paseo por piletas de colores, canciones dedicadas, momentos que no supe apreciar en su momento, o sea, los apreciaba, pero no tanto como ahora, extraño tanto esas cosas, esas muestras de amor, cariño, fueron demasiado importantes y significantes, aunque no quisieramos, caimos en la costumbre igual, pero eso no significa que ya no nos amaramos, al contrario, cada día nos amabamos mas y más nos dolía como iban las cosas, pero hacía un golpe tan duro como esto como para poder darnos cuenta de las cosas que hicimos mal cada uno y las que tenemos que mejorar.

Tengo una pena demasiado grande, pensar que nunca mas llegaré al metro y me estará esperando, pensar que ya no podré recibir una gran noticia y correr a sus brazos a gritarselo, pensar que ya nunca mas podremos tener esas siestas en el pasto o esos regaloneos, son algo que de verdad me desgarran el alma.

Yo sé que tengo que salir adelante, pero debo admitir que aún quiero estar con él, es mi principal apoyo, mi pilar, la persona en la que mas confiaba.

Sigo pensando mucho en la conversacion de ayer, todo giraba en torno a lo que yo hice mal y lo que tengo que hacer despues para mejorar, y ver como me decía en un momento que le demostrara que así era, que de verdad iba a mejorar, me hizo dar cuenta que él me echa la culpa a mí de todo, o sino, también me hubiera dicho que cometió errores conmigo y los tiene que enmendar y lo quiere intentar de nuevo, comenzando con el pie derecho, pero los dos, no solo yo.

He llorado arto rato durante la mañana, pretendía ser fuerte, evitar demostrar que estaba sufriendo, pero es imposible, y como me dijo mi mama: "para poder sanar y seguir adelante, tienes que botar toda la pena que tienes", y tiene mucha razón, no saco nada con tragarme la pena, porque al final en algun momento tendré que botarla, desahogarme, y seguir adelante.

Siento que desaproveché tantas opotunidades de estar bien, de disfrutar lo que tenía, veo que hay personas que pierden a seres que aman demasiado y tampoco supieron o nunca se dieron cuenta de lo que tenían a su lado. Es como esa canción que dice: "porque nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes, lamentablemente, nunca vuelve". Eso me pasa a mí, me digo a mi misma que hay gente que de verdad pierde a al alguien y nunca mas podra disfrutarla, pero en cambio yo, esa persona si esta, solo que ya no esta conmigo, como no habrá otra oportunidad de enmendar los errores que ambos cometimos.

Es desesperante tener esa sensación de que de un momento a otro te vas a morir, siento es angustia de que todo va a terminar, que de un momento a otro caeré y no abriré nunca mas los ojos, es como que la vida se me está terminando, y obvio, no es así, nadie muere por amor, pero si sufre, y demasiado, y es que cuando somos principiantes no sabemos apreciar las cosas chicas, pedimos todo lo que queremos, sin darnos cuenta que son las importantes las que valen y que esas cosas que no nos gustan tambien hay que amarlas, creo a ciegas que si uno esta con alguien debe amar todo, lo bueno y lo malo, pero eso yo, no lo supe hasta hace poco.